【完全論破】秀逸すぎる…超スカッとする論破まとめ!!

 

皆さんこんにちは。

ノムラです。

 

人間は毎日生活をする中で言葉を使いますが、

上手い返しをしたことはありますか??

 

「山田くん、座布団3枚持ってきて!」

こんなこと、一度は言われてみたいですよね。。。

 

論破とは?

相手の話しに対して論理的にガチレスすること

かなりスカッとする

 

ここまででまだピンときていない人もいると思うので、

ここで具体例をあげてみましょう。

 

論破の例

客「俺は客だぞ!!?」

俺「すいません、他のお客様の迷惑になりますので」

客「お客様様は神様だろーが!!」

俺「すいません、他の神様の迷惑になりますので」

客「….」

 

言ってみてえ!!!!

 

このように、一本取られた!と思うような上手い返しを論破と言います。

 

そこで今回は、

このような気持ちの良い論破集を集めてきたので皆さんにシェアします。

 

スポンサーリンク

【完全論破】秀逸な返し方まとめ

コンビニで

おっさんが「もう二度と来るかいこんな店!!」という感じで店員の男の子に絡んでいたのですが、

男の子がレジを打ちながらおっさんに「言うてまた絶対来るやんww」と煽り返していて、全員ニコ…となって解散した

 

ジムで

昨日ジムにお試し入会してきたんだけど、ニコニコしたインストラクターのお兄さんに「具体的な目標はありますか?」って聞かれて、「手段は何でもいいのですぐに楽に5kg落としたいです!!」って言ったら

「あはは、それなら片腕切り落とすとかになりますね。」って返されてとても興奮しました。

 

悟空?

非通知の電話にでたら「もしもし、オラだけど」ってオラオラ詐欺みたいな切り出し方だったから

「カカロットか、何の用だ?」って返したら「よーベジータ! 実はちょっと筋斗雲で事故っちまってなー。

オラにみんなの金を少しずつわけてほしいんだ」って切り返されて負けた

 

チェスで

友達とチェスしてたんですけど、終盤に相手に攻め込まれてチェックメイトされる時に、

めちゃめちゃキメ顔で、 「チェックイン。」 って言われて、

「ご予約のお客様でしょうか?」 と返せたので私の勝ちになりました。

 

落とし物

昔ホストはじめたばかりの新人時代に外でキャッチしてた時

俺『お姉さん落とし物ですよ』

女『えっ?』

俺『僕との出会いを落としましたよ』

女『あっ、よかった。私のじゃないです』 、、、ホストやめようかと思った

 

辛辣な孫

可愛い孫が私のネックレスを欲しがった。

孫「ねーおばあちゃん、わたしもこのネックレス欲しい」

わたし「そうねえ、おばあちゃんが死んだらあげよっかねえ」

孫「あーあ、おばあちゃん早く死なないかなあ」

 

的確なコメント

「ファッションとか興味ないです。中身で勝負です」と主張する彼女いない歴=年齢の後輩男子に

「あれだけ美味しくて中身だけで勝負出来るであろうコカ・コーラでさえ見た目に何百億ものコスト掛けてるのに?」

って真顔で問う新人女子が支店内のファッションとかこだわりません系男子に動揺を与えてる。

 

二枚上手

先輩「会議中にパソコンで議事録とるのやめたほうがいいよ」

新人「えっ、あとで忘れたら困るしいいじゃないですか」

先輩「そういうのはメモをとって書き起こすんだよ」

新人「非効率ですよ。なんでダメなんですか?」

先輩「カタカタが嫌いなひといるから」

新人「俺仕事するの嫌いなんでやめていいすか?」

 

素晴らしい妻

私の妻、長女が生まれた後会社の飲み会に行ったらクソ先輩に

「お前が飲み会に来ることでお前の旦那は残業できずに同僚に差をつけられてるんだぞ。それでいいのかお前は」

的なこと言われたらしいんだけど、その返しが

「私の夫は残業なしであんたの倍は成果出すからご心配無く」だったの最高にロック

 

【面白い話まとめ】絶対笑える面白い話の傑作集を厳選まとめ。【2020年版】

8月 3, 2020

 

糖質

「糖質オフの製品ってやっぱり何かが致命的に欠けた味するよね」という話を糖質オフのお菓子食べながらしたら、

後輩がスクリーンから目を離すことなく「糖でしょうね」と切り返してきて納得だった

 

ストーマー

人工肛門(ストーマ)装着者の温泉利用の是非を問う質問で『人工肛門から便が漏れたら不潔』と言う意見に対して

『天然肛門だってトラブルで漏れるだろ』って返した人に惜しみない拍手を与えたい。

 

スイカ

好きな果物の話しててスイカを「あんなんたただの水じゃないすかw」って言ってきた後輩に

「お前だってそうだろ!!」てキレたことある

 

ババア

優先席で朝から大声でおしゃべり中のおばさん2人組。 前に妊婦さんが立ってても

「妊娠は病気じゃないから、年配が座るべきよね」って。 そしたら横に座ってたもっと年配のおじいちゃんが、

ニッコリ笑って「老いも病気じゃないですよ」って妊婦さんに席譲ってた。 おじいちゃんカッコイイ。

 

面接

面接官「何故、数ある企業の中で当社を選んだのですか?」

学生「他にも受けてるよ自惚れんな」

 

オタク

昨夜の飲み会で「オタクだからモテない」みたいなことずーっと言ってた男を

「モテないことをお前の好きなもののせいにすんじゃねえよ」一喝したギャル、しびれた

 

先生

生徒「こんなことやって将来何の役に立つんですかー?」
先生「こんなことも出来ない君は将来何の役に立つんですかー?」

 

しんちゃん

中学のときに「クレヨンしんちゃんが子供に悪影響だ」みたいな話題があって、それを聞いた友達が

「子供がアニメで悪影響を受けてしまう程度の教育しかしてねぇなら親やめろ」ってバッサリ言い切った友達が最高に格好良かった。

 

サラダの取り分け

女子数人で呑みに行ってサラダを取り分けたら1人の子に

『女しかいないんだし取り分けて女子力アピールしなくていいからw』て言われてなんかイラっとしたので

『じゃあお前は男がいると女子力アピールするためにサラダ取り分けるタイプのブスね、なるほど。女に嫌われるっしょ?』って言ったら泣いた。

 

マリカー

彼女「私がいるのに何でAV見るの?」
私「免許持っててもマリカーやるだろ。」
かれこれ10年以上、これを論破した子はいない

 

ライブ

旦那が私と娘が同じライブに何度も行くことが理解できず、

「同じライブに何回も行く必要ないでしょ〜」と言うと、 娘がすかさず

「パパは、ママと付き合ってる時バイバイしても直ぐに会いたくならなかったの?!それと同じだよ」 と。。。

旦那は赤い顔して「分かりやすい説明」と納得

 

レギュラー

上司「お前部活動やってたんだろ!?先輩に気を使えなくてどうするんだよ!」

後輩「すいません、1年からレギュラーだったもので……」

 

コアラ

なぜ世論はいつまでも「オタクはみんな本当は現実の恋がしたいのにできないからオタクやってる」って思ってるんだろうか。

なぜ勝手に自分らの価値観の土俵に引きずり込んで可哀想がるのだろうか。

「コアラってユーカリが美味いと思ってて可哀想。唐揚げの方が美味いのに」って言ってるようなもんだぞ

 

血液占い

無神論者のアメリカ人に、 「進化論を否定してるアメリカ人って馬鹿なの?」 って言ったら、

「やたら血液型を気にする日本人に向かって、血液型占い信じるのって馬鹿じゃないかって言うようなものだから言わない方がいい」 ってたしなめられて納得した。両方ともおかしい。

 

吹奏楽

合奏に1分遅刻したやつが先生に

「みんなより1分遅れて吹いてみろ、それだけでめちゃくちゃになる」って怒られてて、

ソイツが「5分前行動する奴が5分前に吹き始めてもめちゃくちゃになります」 って反論してた

 

生死

「どうせ別れるんだから付き合わなければいいのに」ってウケる

どうせ死ぬのに生まれといて何言ってんだ

 

職場

「透明だから職場でも飲める」という理屈なら、ひょっとして日本酒も飲めるのでは

 

般若心経

『ロシア語で読む般若心経』という本の著者に

「般若心経ってロシア語でも”効力”あるんですか?」と脊髄反射で質問したら、

「元はサンスクリットだし君ら日本人が言えることじゃないでしょ」って完全論破された経験がある

 

宗教勧誘

宗教の勧誘の人が来て 「科学では説明できない現象に触れた時、神の存在を感じませんか?」 と言われので

「科学とは現象ではなく、それを解明するプロセスそのもの。なので未知の現象を目にした時は神よりも科学の新しい可能性を感じる」 的なことを熱く語ったら引きつった笑顔で帰ってしまった

 

北野武

北野武は「とても暴力的な作品を沢山出していますが青少年の犯罪等、世の中への悪影響についてどう思いますか?」と記者に質問されて

「じゃあ感動的な作品が世の中に溢れているけど、それで世の中よくなったか?」

と言って記者を黙らせたそうです。さすがすぎる…

 

アントニオ猪木

記者「もし負けると言うことがあると?」

猪木「出る前に負けること考える馬鹿いるかよ」

 

 

床の使い道

妻に「(部屋の)床に物を置くなよ」って言ったら

「床の使い道って他にあんの?」って反論されたんだけど、確かに無いな。完全論破だ。

 

安い時計

後輩女(28)が「この歳になって急に男の人の持ち物が気になるようになった。安い腕時計付けてる人とかないな~って思うw」と発言した時、

後輩男(29)が「つまり、俺達男性の殆どは25歳以下の女の子と付き合いたいから、安いの付けてても大丈夫って事だね」と即座に論破されアラサーが爆死する所を見た。

 

完全勝利

飲み会で「彼女いないって本当ですか?☓☓さん、お洒落に気を遣えば絶対にモテますよ!」と絡んできた女性に対して、「それは違います。例えば俺がお洒落になったとして、貴方は俺と付き合えますか?」と返して、

「えっ、それは、すみません」と完全論破した事あるけど、人生で最も虚しい勝利だったな

 

登記

「登記なんて誰がやっても同じなのにこんなに高いんですか」

「先生は書類書くだけなのに儲かっていいですね」という事を言われる事があります。

私は「そうなんですよ。なんでみんな司法書士の資格取らないんですかね」って言うようにしてます。

大抵そこで黙っちゃう。

 

絵師

ブラックな会社を辞めて専業絵描きになって暫くして、街でたまたま元上司に会った時に

「今は絵で食ってるんだって?ちょっと絵を描くだけで金が貰えるなんていい仕事だな」と言われたので

「そうなんですよ!お陰で収入も3倍になりました!」と笑顔で返したら黙った。

昼飯が美味かった。

 

浮気のライン

「どこからが浮気なの?」ってなんでお前はギリギリを攻めようとするんだよ。大人しくしとけよ。

 

【大爆笑】最高に笑える下ネタの面白い話を厳選した。

8月 1, 2020

 

声優とマスク

「声優が俳優気取りでマスクしてるの笑える。声優の顔なんて誰もわかんねぇよ」 というレスに

「喉守ってんだよ」 って8秒で論破されたの面白い

 

俺の時代

「俺の時代ではスポーツの間に水なんか飲まなかった」

「俺の時代では教室のクーラーなんかなかった」

もうお前の時代じゃないから黙ってろ。

 

アイドル

「推してる女性アイドルと付き合いたいとは思わないの?」と聞かれたオタク

「私は仏教徒ですけど観音様と付き合いたいとは思わないです」がわかりすぎて、つい反芻してしまう。

いつか使いたいフレーズ。

 

デブ

私も親友のデブに「デブには自制心がない」と言ったら

「すべてのデブが痩せたいと考えてると思ったら大間違い」と一瞬で論破されて、

己の潜在的な偏見を思い知らされたことがあります

 

カウンター

女性に「いい歳してアニメとかゲームとか恥ずかしくないの?」と云われたら

「まぁ、他人が大切にしているものに、そういう云い方をしないように成長できたことについては恥ずかしくないですね」とカウンターをあてるんだ。

目だ目を狙え、耳の裏だ! 後頭部も狙え!!

 

飛行機

「ちょっとスチュワーデスさん! 席を変えてちょうだい!」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか?」

「あなたわからないの? 黒人なんかの隣には座りたくないのよ! こんな人迷惑だわ!」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。 空いている席を確認してきます。」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。 ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。 さぁ、どうぞ。」

 

 

生徒と教授

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。

「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」

教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい?』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

 

長い事海外住んでて、女性専用の電車があるなんて知らなかったよ。
この間帰国した時、空港から電車乗り換えで慌てて駆け込んだら偶然女性専用車両だったんだよね。
そしたら豚みたいな女に「ここ男は乗れないんだけど!頭おかしいんじゃね?」と怒鳴られた。

こっちは大荷物抱えてて、時差ボケと長時間のフライトでへとへと。
おまけにフライト前日は徹夜仕事があったので殆ど寝ていない状態。
駆け込み乗車はいけない事だけど、肩で息してて、目がパンダみたいになってる人間によくもそこまで言える。

さすがに頭きて excuse me, but i dont speak japanaese. did i do something wrong? ah?
ってまくし立てたらキョドリながら「お、おーけーおーけー」とか言ってやがる。
笑えたんで「死ねや豚が」と言って次の駅で降りた。

 

ベンツとタバコ

A:煙草吸ってもよろしいですか?
B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに?
A:ふた箱くらいですね。
B:喫煙年数はどれくらいですか?
A:30年くらいですね。
B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A:停まってますね。
B:もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A:あれは私のベンツですけど。

 

 

スポンサーリンク



コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です